欧博allbet今天刚出的25个笑话，够你笑一周了
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1、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。
2、儿子看向老婆说：外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!
儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房正做饭的老婆，小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”
3、什么叫跳进黄河也洗不清，就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，我哥开门从狗嘴里扯下后，楼上邻居她老公和我嫂子正好回家同时看到！
4、公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。
我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。
我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？
妹子说了：你两只能叫牛头马面了……
我去，伤自尊了，绝交！
5、跟同事去外面吃饭，到饭店问妹子服务员，你这有什么特色菜？妹子：没有。我那这什么菜好吃呀？妹子：都不怎么样。我：你老板知道了，还不开了你呀？然后妹子不高兴的走了，等菜上来，哥哭了，你还真是诚实的好妹子呀，哥错怪你了！
6、你这窝囊废，为什么不关紧门？！
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
7、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
8、人的一生就是各种比较
出生后，一群小孩比爸妈;
上学时，一群学生比分数;
毕业时，一群青年比工作;
结婚时，一群朋友比配偶;
有小孩了，一群家长比小孩;
到老了，一群老人比体格;
就算是死了，你还要找人比骨灰盒!
一辈子都不得闲!
9、跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!小孩说我也有包包! 我说有皮鞋。 小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?10、一妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
朋友劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
11、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。
12、有一个男生喜欢一个女生，男生表白，女生拒绝说：“要让我喜欢你，除非我瞎了眼。”
谁知一语成谶，结果出了一次事故后，女生的眼睛真得瞎了，最终他们在一起过上了幸福的生活，真是用心栽花花不红，无心插柳柳成荫。
13、法官：现在开庭审理事件!
原告：我要告他们医院医疗事故!
被告：手术是经过你同意的!
原告：说好截大腿的，我小腿哪去了?
14、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂
15、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
16、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！
17、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我姐！”
18、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
19、有个朋友被家里催生，问她为什么还不生孩子。
她说：“不会啊，咋生啊？”
一群长辈僵在原地！
20、那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你
坐月子无聊就跟老公一起回忆过去，问他什么时候确定要对我好一辈子？
老公“就是领了结婚证出门，平时数着米粒吃饭的你点了两大碗饭，我眨眨眼的功夫你把饭菜都吃了，满意的剔着牙打着饱嗝”
“那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你.......”
21、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，老师问学生：“你们认为要清除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。”
22、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？
医生问：你今年多大了？
我：15岁。
医生说：你作业没做完吧？！
23、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”
24、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么书啊？”
老爸拿出结婚证给女孩。
25、老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。
今天我和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，
于是老爸各种眼馋，咽口水。
过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹……
老爸，那么大个猪蹄子，你以为一片白菜就能包得住啊！
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